AGUARDEM
Vem aí o RAP DO LITORAL
terça-feira, dezembro 16, 2003
Certas coisas você pensa que seria impossível de acontecerem ou até mesmo de existirem...
Clique Aqui
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sexta-feira, outubro 24, 2003
quarta-feira, setembro 10, 2003
quinta-feira, setembro 04, 2003
terça-feira, agosto 26, 2003
Isso é Cultura
01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando
uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a
própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as
unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.
24- Todo urso polar é canhoto
Aproximadamente, mais de 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber seu cotovelo!!!
01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando
uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a
própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as
unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.
24- Todo urso polar é canhoto
Aproximadamente, mais de 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber seu cotovelo!!!
segunda-feira, agosto 18, 2003
O cara usa uma cabine real de um Boeing 737 pra jogar Simulador de Vôo
http://www.737sim.com/737HomePage.htm
http://www.737sim.com/737HomePage.htm
quarta-feira, agosto 13, 2003
Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta
Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta
Touro= homem forte
Vaca= puta
Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta
Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta
Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta
Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta
O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta
Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta
Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles= putas
E para finalizar...
Puto= nervoso, irritado, bravo
Puta= puta
Cadela= puta
Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta
Touro= homem forte
Vaca= puta
Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta
Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta
Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta
Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta
O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta
Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta
Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles= putas
E para finalizar...
Puto= nervoso, irritado, bravo
Puta= puta
terça-feira, agosto 05, 2003
sábado, julho 26, 2003
segunda-feira, julho 14, 2003
]
Primeiro....
Por favor, pare para ler algo que vai resolver grande parte de seus
possíveis problemas.
Não vai levar mais do que alguns minutos. Meu nome é João Carlos e sou um
pequeno empresário. Em Junho de 2002, recebi pelo correio eletrônico uma
informação inusitada. É claro, ela veio espontaneamente. Simplesmente
pegaram meu nome/e-ail em algum cadastro de mala direta ou de algum
provedor. Graças a Deus por isto! Depois de ter lido a informação por
várias vezes, mal pude acreditar no que meus olhos tinham visto.
Diante de mim estava uma estupenda maneira de resolver todos os meus
problemas. eu não teria que investir quase nada, e mais, sem me
endividar novamente. Logo peguei um papel e caneta e comecei a fazer
alguns cálculos. Conclui que o que iria fazer era um investimento
baixíssimo e, no mínimo, ainda assim, teria minha aplicação de volta.
pensei: Por que não? Pior do que eu estava não poderia ficar". Segui
as instruções correta e minuciosamente. Enviei, inicialmente, 250
e-mails, dinheiro começou a chegar. Vagarosamente no início, mas após
algumas semanas eu estava recebendo mais e-mails do que poderia ter em
um dia. Passados três meses, mais ou menos, o dinheiro parou de
chegar. Como tinha feito um registro preciso do dinheiro recebido,
fiquei estarrecido. O final totalizava R$ 598.494,00 (Quinhentos e
noventa e oito mil, quatrocentos e noventa e quatro reais).
Fantástico!!! Paguei todas as minhas dívidas, comprei um carro novo,
uma bela casa e enviei de forma intercalada (quatro vezes de 250) mais
1.000 cartas/e-mails. Em quatro meses, aproximadamente, recebi R$
2.694.218,00 (Dois milhões, seiscentos e noventa e quatro mil,
duzentos e dezoito reais). Leia atentamente este programa. Ele pode
mudar sua vida para sempre.
Lembre-se: este programa não funciona, se não for colocado em prática de
forma correta e como indicado nas instruções adiante. Esta é uma grande
portunidade, com pouquíssimo custo ou risco.
INSTRUÇÕES
Siga exatamente as simples instruções abaixo, e em três meses
aproximadamente você receberá mais de R$ 300.000,00 (Trezentos mil reais).
GARANTIDO.
1. Imediatamente, mande R$ 3,00 (Três reais) para cada uma as seis
pessoas que estão relacionadas na listagem adiante. Da seguinte forma:
deposite esta quantia na conta-corrente delas e não se aborreça caso tenha
que ir a várias agências bancárias. (Há uma lei divina que exige algum
sacrifício (imolação) ou trabalho cansativo arduo para se obter os
resultados desejados.)
2. Quando depositar os R$ 3,00 (Três reais) na conta-corrente das
seis pessoas da lista, você precisa mandar um e-mail para cada uma delas
dizendo: "Solicito que meu nome/e-mail seja incluído no seu cadastro de
correspondências". Esta é a chave do programa! Torna legalizada a operação
bancária e fica de acordo com a legislação vigente. A legislação diz que
todo dinheiro recebido deve ser trocado por um produto ou serviço. Este é
o serviço! (Posteriormente, as pessoas que fizerem depósitos em sua
conta-corrente farão o mesmo.)
3. Após ter depositado os R$ 3,00 (Três reais) para cada uma das
seis pessoas, digite uma nova lista. Em seguida tire o nome que está no
número 1 (um) e mude os nomes restantes para uma posição cima (o segundo
nome passa para o n° 1, o terceiro para o n° 2 e assim por diante, até que
o sexto nome assuma a posição nº 5 e o seu nome passa então a ser o nº 6).
Em nenhuma hipótese mude a seqüência de nomes. Não coloque seu nome em uma
posição diferente, pois não funciona. Seu nome deverá estar no n° 6. (Caso
você mude a seqüência de nomes, isso denotará egoísmo e contraria os
princípios básicos da solidariedade e fraternidade estabelecidos por lei
divina - como você verá à frente.)
4. Pegue 250 nomes/e-ails em alguma empresa que forneça mala direta.
O jornal Folha de São Paulo, O Globo e outros, por exemplo, têm em suas
páginas de classificados anúncios oferecendo listagens a baixo preço.
5. Completada a etapa anterior (n° 4), insira os nomes/e-mails
coletados nos arquivos de seu programa de E-Mails - outlook ou outro - e
envie com esse mesmo texto. Você deverá salvar sua lista no formato TXT ou
Rich Text Format, porque muitas pessoas não têm um processador de texto
moderno - nos formatos sugeridos a carta/e-mail abre em qualquer
computador. É bom enviar aos poucos, durante 5 a 10 dias, não mais que
isso.
6. Siga estrita e exatamente as instruções deste programa e dentro
de aproximadamente 90 dias você irá receber, garantido, mais de R$
300.000,00 (Trezentos mil reais) COMO FUNCIONA O PROGRAMA Digamos que você
tenha, por exemplo, um retorno de 3% dos e-mails enviados, o que é uma
estimativa bastante conservadora. Em minhas duas tentativas tive mais do
que 3% de retorno. 1. Quando você manda 250 e-mails com carta, cerca de 7
pessoas lhe mandam R$ 3,00. 2. Essas 7 pessoas enviam 250 e-mails, cerca
de 52 pessoas lhe mandam R$ 3,00. . 3. Essas 52 pessoas enviam 250
e-mails, cerca de 390 pessoas lhe mandam R$ 3,00. 4. Essas 390 pessoas
enviam 250 e-mails, cerca e 2.925 pessoas lhe mandam R$ 3,00. 5. Essas
2.925 pessoas enviam 250 e-mails, cerca de 21.937 pessoas lhe mandam R$
3,00. . 6. Essas 21.937 pessoas enviam 250 e-mails, cerca de 164.527
pessoas lhe mandam R$ 3,00. E segue assim, numa progressão geométrica. Em
algum ponto seu nome sairá da lista, dando oportunidade para outras
pessoas. Mas, você recebeu aproximadamente R$ 598.494,00 (como aconteceu
no meu caso). Isso funciona sempre. No exemplo acima, você terá enviado
250 cartas/e-mails. Se você enviar 1.000 cartas/e-mails, pode chegar a
receber R$ 2.694.218,00 - que foi o que recebi. Fantástico, não é verdade?
Se você quiser, faça alguns cálculos por si mesmo. Com esse tipo de
retorno, mesmo com a crise em que estamos vivendo, você poderá alcançar
40% desses valores - o que significa 1% de retorno - o que já pode mudar
sua vida. Veja que, 40% de R$ 2.694.218,00 são R$ 1.077.687,20.
Participe e não se arrependerá. Acredite... tenha fé! Por fim, o
programa só funciona se você depositar R$ 3,00 (Três reais) na
conta-corrente de cada uma das seis pessoas adiante relacionadas, e enviar
- a todas elas - um e-mail solicitando a inclusão de seu nome/e-mail na
lista de correspondências delas. Lembre-se que milhares de pessoas farão o
mesmo com relação a você. EIS A RELAÇÃO DAS PESSOAS PARA AS QUAIS VOCÊ
FARÁ O DEPÓSITO BANCÁRIO - R$ 3,00 (TRÊS REAIS)
01- ALFREDO P. S. JR. - BANCO DO BRASIL
AGENCIA 1898-8 - CONTA CORRENTE 49771-1
E-mail: alfredopereira23@hotmail.com
02- VARLENO E. O. - BANCO DO BRASIL
AG. 3198-4 - CONTA CORRENTE 5.717-7
E-mail: varleno@terra.com.br
03- CARLA R. B.A. - BANCO BRADESCO- Ag. 2-7
CONTA POUPANÇA - 100.186-8 - (apertar a tecla CONTA POUPANÇA ao
depositar)
E-mail: carlabass@terra.com.br
04- Filipe L. J. - BANCO ITAÚ
AGENCIA 0023 - CONTA POUPANÇA 60.337-6/500
E-mail: fljorge@globo.com
05- Rodrigo L. - BANCO ITAÚ
AGENCIA 3746 - CONTA Corrente 01700-7
E-mail: rodrigo.tecsa@ig.com.br
06- Antonio A. Jr - Caixa Economica Federal
Agencia: 1031 - Conta Corrente: 10033-1
E-mail: kjr1401@bol.com.br
Obs.: Imprima essa lista.
IMPORTANTE: Repare que todos os nomes que constam da lista não estão
completos. Esse anonimato é proposital. Tem a finalidade de preservar
as pessoas e, ao mesmo tempo, cumprir um ritual de várias tradições
espirituais: "Fazer o bem sem olhar a quem". Faça o mesmo com seu
nome.
OBSERVAÇÕES:
1. Não envie essa mensagem como anexo, pois algumas pessoas evitam abrir
com medo que contenha vírus.
2. Siga exatamente as instruções contidas nesta carta/e-mail.
3. Não mude, em nenhuma hipótese, a seqüência dos nomes da listagem. A
única exceção, evidentemente, é excluir o que estiver em primeiro lugar e
incluir seu nome na sexta posição da lista.
4. Não esqueça de enviar um e-mail para cada uma das pessoas da listagem,
solicitando que elas incluam seu nome/e-mail "na lista de
correspondências" delas. Isso caracteriza um serviço e dá respaldo legal
aos depósitos bancários.
5. Como a importância de R$ 3,00 (Três reais) é, na verdade, uma quantia
irrisória, faça imediatamente os depósitos na conta-corrente dos nomes da
listagem. Isso faz com que a circulação monetária permaneça ativa e não
haja nenhuma interrupção dos fluxos financeiros
Agora...
Quem foi o Filho de uma Puta que me mandou isso? Vá tomar no olho do seu cu.
O cara tem a solução para a pobreza mundial e vem me encher o saco pelo e-mail? VÁ SE FUDER. Ligue para a ONU fale sobre suas idéias milagrosas, salve o mundo, concorra ao Nobel, ganhe o Nobel e pra finalizar tome no cu de novo.
Encher meu saco com porcaria.
NUM ME FÔDA NÃO!!!
Por favor, pare para ler algo que vai resolver grande parte de seus
possíveis problemas.
Não vai levar mais do que alguns minutos. Meu nome é João Carlos e sou um
pequeno empresário. Em Junho de 2002, recebi pelo correio eletrônico uma
informação inusitada. É claro, ela veio espontaneamente. Simplesmente
pegaram meu nome/e-ail em algum cadastro de mala direta ou de algum
provedor. Graças a Deus por isto! Depois de ter lido a informação por
várias vezes, mal pude acreditar no que meus olhos tinham visto.
Diante de mim estava uma estupenda maneira de resolver todos os meus
problemas. eu não teria que investir quase nada, e mais, sem me
endividar novamente. Logo peguei um papel e caneta e comecei a fazer
alguns cálculos. Conclui que o que iria fazer era um investimento
baixíssimo e, no mínimo, ainda assim, teria minha aplicação de volta.
pensei: Por que não? Pior do que eu estava não poderia ficar". Segui
as instruções correta e minuciosamente. Enviei, inicialmente, 250
e-mails, dinheiro começou a chegar. Vagarosamente no início, mas após
algumas semanas eu estava recebendo mais e-mails do que poderia ter em
um dia. Passados três meses, mais ou menos, o dinheiro parou de
chegar. Como tinha feito um registro preciso do dinheiro recebido,
fiquei estarrecido. O final totalizava R$ 598.494,00 (Quinhentos e
noventa e oito mil, quatrocentos e noventa e quatro reais).
Fantástico!!! Paguei todas as minhas dívidas, comprei um carro novo,
uma bela casa e enviei de forma intercalada (quatro vezes de 250) mais
1.000 cartas/e-mails. Em quatro meses, aproximadamente, recebi R$
2.694.218,00 (Dois milhões, seiscentos e noventa e quatro mil,
duzentos e dezoito reais). Leia atentamente este programa. Ele pode
mudar sua vida para sempre.
Lembre-se: este programa não funciona, se não for colocado em prática de
forma correta e como indicado nas instruções adiante. Esta é uma grande
portunidade, com pouquíssimo custo ou risco.
INSTRUÇÕES
Siga exatamente as simples instruções abaixo, e em três meses
aproximadamente você receberá mais de R$ 300.000,00 (Trezentos mil reais).
GARANTIDO.
1. Imediatamente, mande R$ 3,00 (Três reais) para cada uma as seis
pessoas que estão relacionadas na listagem adiante. Da seguinte forma:
deposite esta quantia na conta-corrente delas e não se aborreça caso tenha
que ir a várias agências bancárias. (Há uma lei divina que exige algum
sacrifício (imolação) ou trabalho cansativo arduo para se obter os
resultados desejados.)
2. Quando depositar os R$ 3,00 (Três reais) na conta-corrente das
seis pessoas da lista, você precisa mandar um e-mail para cada uma delas
dizendo: "Solicito que meu nome/e-mail seja incluído no seu cadastro de
correspondências". Esta é a chave do programa! Torna legalizada a operação
bancária e fica de acordo com a legislação vigente. A legislação diz que
todo dinheiro recebido deve ser trocado por um produto ou serviço. Este é
o serviço! (Posteriormente, as pessoas que fizerem depósitos em sua
conta-corrente farão o mesmo.)
3. Após ter depositado os R$ 3,00 (Três reais) para cada uma das
seis pessoas, digite uma nova lista. Em seguida tire o nome que está no
número 1 (um) e mude os nomes restantes para uma posição cima (o segundo
nome passa para o n° 1, o terceiro para o n° 2 e assim por diante, até que
o sexto nome assuma a posição nº 5 e o seu nome passa então a ser o nº 6).
Em nenhuma hipótese mude a seqüência de nomes. Não coloque seu nome em uma
posição diferente, pois não funciona. Seu nome deverá estar no n° 6. (Caso
você mude a seqüência de nomes, isso denotará egoísmo e contraria os
princípios básicos da solidariedade e fraternidade estabelecidos por lei
divina - como você verá à frente.)
4. Pegue 250 nomes/e-ails em alguma empresa que forneça mala direta.
O jornal Folha de São Paulo, O Globo e outros, por exemplo, têm em suas
páginas de classificados anúncios oferecendo listagens a baixo preço.
5. Completada a etapa anterior (n° 4), insira os nomes/e-mails
coletados nos arquivos de seu programa de E-Mails - outlook ou outro - e
envie com esse mesmo texto. Você deverá salvar sua lista no formato TXT ou
Rich Text Format, porque muitas pessoas não têm um processador de texto
moderno - nos formatos sugeridos a carta/e-mail abre em qualquer
computador. É bom enviar aos poucos, durante 5 a 10 dias, não mais que
isso.
6. Siga estrita e exatamente as instruções deste programa e dentro
de aproximadamente 90 dias você irá receber, garantido, mais de R$
300.000,00 (Trezentos mil reais) COMO FUNCIONA O PROGRAMA Digamos que você
tenha, por exemplo, um retorno de 3% dos e-mails enviados, o que é uma
estimativa bastante conservadora. Em minhas duas tentativas tive mais do
que 3% de retorno. 1. Quando você manda 250 e-mails com carta, cerca de 7
pessoas lhe mandam R$ 3,00. 2. Essas 7 pessoas enviam 250 e-mails, cerca
de 52 pessoas lhe mandam R$ 3,00. . 3. Essas 52 pessoas enviam 250
e-mails, cerca de 390 pessoas lhe mandam R$ 3,00. 4. Essas 390 pessoas
enviam 250 e-mails, cerca e 2.925 pessoas lhe mandam R$ 3,00. 5. Essas
2.925 pessoas enviam 250 e-mails, cerca de 21.937 pessoas lhe mandam R$
3,00. . 6. Essas 21.937 pessoas enviam 250 e-mails, cerca de 164.527
pessoas lhe mandam R$ 3,00. E segue assim, numa progressão geométrica. Em
algum ponto seu nome sairá da lista, dando oportunidade para outras
pessoas. Mas, você recebeu aproximadamente R$ 598.494,00 (como aconteceu
no meu caso). Isso funciona sempre. No exemplo acima, você terá enviado
250 cartas/e-mails. Se você enviar 1.000 cartas/e-mails, pode chegar a
receber R$ 2.694.218,00 - que foi o que recebi. Fantástico, não é verdade?
Se você quiser, faça alguns cálculos por si mesmo. Com esse tipo de
retorno, mesmo com a crise em que estamos vivendo, você poderá alcançar
40% desses valores - o que significa 1% de retorno - o que já pode mudar
sua vida. Veja que, 40% de R$ 2.694.218,00 são R$ 1.077.687,20.
Participe e não se arrependerá. Acredite... tenha fé! Por fim, o
programa só funciona se você depositar R$ 3,00 (Três reais) na
conta-corrente de cada uma das seis pessoas adiante relacionadas, e enviar
- a todas elas - um e-mail solicitando a inclusão de seu nome/e-mail na
lista de correspondências delas. Lembre-se que milhares de pessoas farão o
mesmo com relação a você. EIS A RELAÇÃO DAS PESSOAS PARA AS QUAIS VOCÊ
FARÁ O DEPÓSITO BANCÁRIO - R$ 3,00 (TRÊS REAIS)
01- ALFREDO P. S. JR. - BANCO DO BRASIL
AGENCIA 1898-8 - CONTA CORRENTE 49771-1
E-mail: alfredopereira23@hotmail.com
02- VARLENO E. O. - BANCO DO BRASIL
AG. 3198-4 - CONTA CORRENTE 5.717-7
E-mail: varleno@terra.com.br
03- CARLA R. B.A. - BANCO BRADESCO- Ag. 2-7
CONTA POUPANÇA - 100.186-8 - (apertar a tecla CONTA POUPANÇA ao
depositar)
E-mail: carlabass@terra.com.br
04- Filipe L. J. - BANCO ITAÚ
AGENCIA 0023 - CONTA POUPANÇA 60.337-6/500
E-mail: fljorge@globo.com
05- Rodrigo L. - BANCO ITAÚ
AGENCIA 3746 - CONTA Corrente 01700-7
E-mail: rodrigo.tecsa@ig.com.br
06- Antonio A. Jr - Caixa Economica Federal
Agencia: 1031 - Conta Corrente: 10033-1
E-mail: kjr1401@bol.com.br
Obs.: Imprima essa lista.
IMPORTANTE: Repare que todos os nomes que constam da lista não estão
completos. Esse anonimato é proposital. Tem a finalidade de preservar
as pessoas e, ao mesmo tempo, cumprir um ritual de várias tradições
espirituais: "Fazer o bem sem olhar a quem". Faça o mesmo com seu
nome.
OBSERVAÇÕES:
1. Não envie essa mensagem como anexo, pois algumas pessoas evitam abrir
com medo que contenha vírus.
2. Siga exatamente as instruções contidas nesta carta/e-mail.
3. Não mude, em nenhuma hipótese, a seqüência dos nomes da listagem. A
única exceção, evidentemente, é excluir o que estiver em primeiro lugar e
incluir seu nome na sexta posição da lista.
4. Não esqueça de enviar um e-mail para cada uma das pessoas da listagem,
solicitando que elas incluam seu nome/e-mail "na lista de
correspondências" delas. Isso caracteriza um serviço e dá respaldo legal
aos depósitos bancários.
5. Como a importância de R$ 3,00 (Três reais) é, na verdade, uma quantia
irrisória, faça imediatamente os depósitos na conta-corrente dos nomes da
listagem. Isso faz com que a circulação monetária permaneça ativa e não
haja nenhuma interrupção dos fluxos financeiros
Agora...
Quem foi o Filho de uma Puta que me mandou isso? Vá tomar no olho do seu cu.
O cara tem a solução para a pobreza mundial e vem me encher o saco pelo e-mail? VÁ SE FUDER. Ligue para a ONU fale sobre suas idéias milagrosas, salve o mundo, concorra ao Nobel, ganhe o Nobel e pra finalizar tome no cu de novo.
Encher meu saco com porcaria.
NUM ME FÔDA NÃO!!!
sexta-feira, julho 11, 2003
terça-feira, julho 08, 2003
Está cientificamente provado que...
- Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6
dias, teria produzido energia suficiente para aquecer
uma xicara de café...
* (Não parece valer a pena tentar... )
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
*(30 minutos... vocês leram bem direitinho??!! )
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias
por hora...
* (Ainda estou pensando no porco, porra! ... 30 minutos?.... )
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer
de fome...
* (Que inveja eu tenho do porco! )
-Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...
*(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade! )
- As borboletas saboream as suas próprias patas...
* (Isso é algo que nunca quis fazer.)
-O elefante é o único animal que não pode saltar...
*(...30 minutos... Que loucura essa do porco!)
-A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz
forte...
* (Pensaram bem?... São... 30 minutos!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu
cérebro...
* (Conheço gente assim...)
- A estrelas do mar não têm cérebro...
* (Também conheço gente assim...)
- Os ursos polares são surdos...
* (Os cães Pastor- Alemão são nacionalistas, a baleia
franca é franquista e o porco... O porco é demais! )
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que
têm sexo por prazer...
* (E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30
minutos! Que fenômeno!)
...Daqui pra frente, me sentirei extremamente
lisonjeado quando uma mulher me disser: "És um Porco!"
- Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6
dias, teria produzido energia suficiente para aquecer
uma xicara de café...
* (Não parece valer a pena tentar... )
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
*(30 minutos... vocês leram bem direitinho??!! )
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias
por hora...
* (Ainda estou pensando no porco, porra! ... 30 minutos?.... )
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer
de fome...
* (Que inveja eu tenho do porco! )
-Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...
*(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade! )
- As borboletas saboream as suas próprias patas...
* (Isso é algo que nunca quis fazer.)
-O elefante é o único animal que não pode saltar...
*(...30 minutos... Que loucura essa do porco!)
-A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz
forte...
* (Pensaram bem?... São... 30 minutos!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu
cérebro...
* (Conheço gente assim...)
- A estrelas do mar não têm cérebro...
* (Também conheço gente assim...)
- Os ursos polares são surdos...
* (Os cães Pastor- Alemão são nacionalistas, a baleia
franca é franquista e o porco... O porco é demais! )
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que
têm sexo por prazer...
* (E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30
minutos! Que fenômeno!)
...Daqui pra frente, me sentirei extremamente
lisonjeado quando uma mulher me disser: "És um Porco!"
Atenção bizarrada!!!
Quem for pra Los Hermanos no festival de inverno de Garanhuns, surgiu mais uma possibilidade.
Ônibus ida e volta por R$ 30,00
Ida - Sábado de Tarde
Volta - Domingo de manhã
Se alguém estiver interessado deixe aí no comments, pq se rolar da galera toda ir ainda tem 10 vagas no ônibus.
Tenho que dar resposta amanhã - 09/07
Quem for pra Los Hermanos no festival de inverno de Garanhuns, surgiu mais uma possibilidade.
Ônibus ida e volta por R$ 30,00
Ida - Sábado de Tarde
Volta - Domingo de manhã
Se alguém estiver interessado deixe aí no comments, pq se rolar da galera toda ir ainda tem 10 vagas no ônibus.
Tenho que dar resposta amanhã - 09/07
terça-feira, julho 01, 2003
segunda-feira, junho 16, 2003
quinta-feira, abril 24, 2003
quarta-feira, abril 16, 2003
sexta-feira, abril 04, 2003
Da Série: Puta que Pariu e ainda dizem que viado é a lacraia
O que tá na praça é que o Bizarro(a) - sei lá como é que ele gosta - que está MIJANDO DE CÓCORAS (Ver post mais abaixo), anda chamando as mulheres de RAXA
Cumprimento do Bizarro: "E ae Raxa"
Quando não gosta da mulher (o que e bem freqüente): "Sai pra lá, Raxa" E ainda faz o sinal da cruz sobre a boca para espantar o mal agoro.
Daqui a pouco deve tá andando de saia e salto!
E as coisas só piorando.
O que tá na praça é que o Bizarro(a) - sei lá como é que ele gosta - que está MIJANDO DE CÓCORAS (Ver post mais abaixo), anda chamando as mulheres de RAXA
Cumprimento do Bizarro: "E ae Raxa"
Quando não gosta da mulher (o que e bem freqüente): "Sai pra lá, Raxa" E ainda faz o sinal da cruz sobre a boca para espantar o mal agoro.
Daqui a pouco deve tá andando de saia e salto!
E as coisas só piorando.
terça-feira, abril 01, 2003
A pegadinha do juiz
O juiz entrou no tribunal com uma fúria incontrolável. Não quis saber de cumprimentar ninguém. Deu um monte de marteladas na mesa de jacarandá, mandou todo mundo sentar e perguntou:
Cadê aquele safado?
O guarda, assustado:
Quem, meritíssimo?
O réu, pô! Cadê?
O guarda, então, bateu os calcanhares e anunciou:
Que entre o réu!
Piolhinho veio escoltado por dez policiais. Tremia, chorava, balbuciava:
Clemência... clemência...
O defensor público, falando pelo canto da boca:
Calma, que eu vou te tirar dessa. Fica frio. Faz de conta que você é inocente...
O réu, transtornado:
Não consigo me controlar...
O promotor, também falando pelo canto da boca:
Vou arrancar o teu couro...
O réu, voltando a chorar:
Clemência... clemência...
O juiz, esfregando as mãos:
Bota ele sentado aqui.
O guarda, cutucando o réu com a ponta do cassetete:
Ouviu? Hein? Hein?
O réu, fugindo das cutucadas:
Ouvi... ouvi...
O juiz, para o promotor:
Doutor, leia a acusação.
O promotor:
Essse safado aí, excelência, mais conhecido como Piolhinho, é acusado de assaltar residências na Vila Vip.
O juiz, babando:
Promotor... o senhor pode ler para mim, por favor, a nova lei que foi aprovada hoje e já está em vigor desde as 8h?
Qual, excelência, aquela da cadeira elétrica?
Exatamente.
O promotor leu a nova lei, pausadamente. O réu caiu de joelhos e pediu, com um fio de voz:
Clemência! Clemência!
O juiz, olhando com nojo:
Agora, promotor, diga a ele quem mora numa das residências assaltadas...
O promotor:
O senhor.
O réu, aos berros:
Perdão, senhor! Com mil perdões! Eu não sabia!
O defensor público, tirando da reta, anunciou:
Aí, parceiro, sujou geral. O máximo que eu posso fazer é tentar conseguir uma almofada pra colocar na cadeira elétrica...
O réu, quase enfartando:
Perdão... perdão... perdão...
O juiz chamou o promotor e o defensor público num canto do tribunal. E os três juntos disseram ao réu numa só voz:
PRIMEIRO DE ABRIL
O juiz entrou no tribunal com uma fúria incontrolável. Não quis saber de cumprimentar ninguém. Deu um monte de marteladas na mesa de jacarandá, mandou todo mundo sentar e perguntou:
Cadê aquele safado?
O guarda, assustado:
Quem, meritíssimo?
O réu, pô! Cadê?
O guarda, então, bateu os calcanhares e anunciou:
Que entre o réu!
Piolhinho veio escoltado por dez policiais. Tremia, chorava, balbuciava:
Clemência... clemência...
O defensor público, falando pelo canto da boca:
Calma, que eu vou te tirar dessa. Fica frio. Faz de conta que você é inocente...
O réu, transtornado:
Não consigo me controlar...
O promotor, também falando pelo canto da boca:
Vou arrancar o teu couro...
O réu, voltando a chorar:
Clemência... clemência...
O juiz, esfregando as mãos:
Bota ele sentado aqui.
O guarda, cutucando o réu com a ponta do cassetete:
Ouviu? Hein? Hein?
O réu, fugindo das cutucadas:
Ouvi... ouvi...
O juiz, para o promotor:
Doutor, leia a acusação.
O promotor:
Essse safado aí, excelência, mais conhecido como Piolhinho, é acusado de assaltar residências na Vila Vip.
O juiz, babando:
Promotor... o senhor pode ler para mim, por favor, a nova lei que foi aprovada hoje e já está em vigor desde as 8h?
Qual, excelência, aquela da cadeira elétrica?
Exatamente.
O promotor leu a nova lei, pausadamente. O réu caiu de joelhos e pediu, com um fio de voz:
Clemência! Clemência!
O juiz, olhando com nojo:
Agora, promotor, diga a ele quem mora numa das residências assaltadas...
O promotor:
O senhor.
O réu, aos berros:
Perdão, senhor! Com mil perdões! Eu não sabia!
O defensor público, tirando da reta, anunciou:
Aí, parceiro, sujou geral. O máximo que eu posso fazer é tentar conseguir uma almofada pra colocar na cadeira elétrica...
O réu, quase enfartando:
Perdão... perdão... perdão...
O juiz chamou o promotor e o defensor público num canto do tribunal. E os três juntos disseram ao réu numa só voz:
PRIMEIRO DE ABRIL
segunda-feira, março 31, 2003
quinta-feira, março 27, 2003
Ae galera, tô ajudando na promoção do bareu! Vou virar agente dele agora!
Acabei de cadastrar essa notícia no sistema do InterJornal
REC DJS FAZ FESTA NO CLUBE H.Y.P.E.
27/Mar/2003
A REC DJs ? núcleo Pragatecno do Recife ? realiza hoje a e-Motion, às 22h30, no Club H.Y.P.E.. Na ocasião, o núcleo comemora o primeiro aniversário. Na pista, as batidas passeiam por diversas vertentes da e-music, por meio dos DJs Mostarda, Iceberg, Uel e Duda. O Club H.Y.P.E. fica na Travessa Tuiuti, 39, Bairro do Recife. A entrada custa R$12 (homem) e R$ 10 (mulher).
Acabei de cadastrar essa notícia no sistema do InterJornal
REC DJS FAZ FESTA NO CLUBE H.Y.P.E.
27/Mar/2003
A REC DJs ? núcleo Pragatecno do Recife ? realiza hoje a e-Motion, às 22h30, no Club H.Y.P.E.. Na ocasião, o núcleo comemora o primeiro aniversário. Na pista, as batidas passeiam por diversas vertentes da e-music, por meio dos DJs Mostarda, Iceberg, Uel e Duda. O Club H.Y.P.E. fica na Travessa Tuiuti, 39, Bairro do Recife. A entrada custa R$12 (homem) e R$ 10 (mulher).
quarta-feira, março 12, 2003
quarta-feira, fevereiro 26, 2003
sexta-feira, fevereiro 21, 2003
Hoje eu estava com raiva de alguma coisa e não sabia o que era, estava com raiva de alguém mas não sabia quem era. Muitos poeriam até me chamar de rebelde sem causa, mas isso não vem ao caso!
Então para descontar toda a mina IRA, resolvi PUNIR todos vocês com uma sessão de tortura visual que poderá durar semanas! HehEHeheheheHeHehEhEhEheheHeHehEhEhEhEHe
Foi mal ae galera, sei que peguei pesado!!!
Então para descontar toda a mina IRA, resolvi PUNIR todos vocês com uma sessão de tortura visual que poderá durar semanas! HehEHeheheheHeHehEhEhEheheHeHehEhEhEhEHe
Foi mal ae galera, sei que peguei pesado!!!
quinta-feira, fevereiro 20, 2003
O que é que está acontecendo!?!?
[02:37] [F0xMuld3r[CS-HOT2-gogogo] [02:36] |]_PiTT_[OFF]| vamo pro Clube das Mulheres
[02:37] [F0xMuld3r[CS-HOT2-gogogo] [02:36] |]_PiTT_[OFF]| HAuAHUAhAUhUAA
[02:37] [F0xMuld3r[CS-HOT2-gogogo] [02:36] |]_PiTT_[OFF]| vai eu e o corcora
[02:37] [F0xMuld3r[CS-HOT2-gogogo] [02:36] |]_PiTT_[OFF]| me ligue qualquer coisa
[02:38] [F0xMuld3r[CS-HOT2-gogogo] [02:36] [F0xMuld3r[CS-HOT2-gogogo] me respeita pitt
Os dias vão passando e as coisas piorando!
terça-feira, fevereiro 18, 2003
sábado, fevereiro 15, 2003
Vocês já pararam para observar (ler) o universo em que o IRC está mergulhado?? Todas as pessoas que estão conectados do mesmo modo que você? Dá só uma olhada nisso...
[02:18] [KrUmEr_28] »¡«Scøøp MP3»!« [::ARREGAÇAND0 COM:: DFC_pau_no_cu.mp3 ]
[02:21] [KrUmEr_28] »¡«Scøøp MP3»!« [::ARREGAÇAND0 COM:: DFC_Sou_o_mesmo_FDP.mp3 ]
|Gato_Ousado| Alguma mulher madura que goste de tc com mais novos??? PVT-ME!!!!
[[J]] [t7DS: Ser Pobre é]: Tirar cadarco do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tenis do filho.
[02:29] [ANDRE-SO-CONVERSA-COM-GORDAS] cade as gordinhas daqui!!!!!!!!!!!!!!!!
[02:29] *** ABSoLuToW mudou o nick para ABSoLuToW[XoXoTeiRo]
[02:30] *** Viciado_por_Britney mudou o nick para Viciado_por_Britney_com_Xono (COM XONO É FODA!!! UAHUAHUAH)
[Caio_6_Cilindros] boa noite, alguma mulher gostaria de conversar????????????????????????????
[02:34] * Caio_6_Cilindros aiiiii que chuvinha gostooooooooooooooooooooooooooooooooosa (ACHO QUE ESSE EH IRMÃO DO DE CIMA!!!)
[02:35] [DJ_BOB_ESPONJA] Alguma Gatinha Da Imbiribeira] (ESSE TA PROCURANDO POR ANIMAIS EM EXTINÇÃO)
[02:38] *** Quase mudou o nick para QuaseTodasGostamDoMeuSorriso
[DOGUE_TARADO] alguma gata sozinha em casa com cachorro......posso telefonar..........
[02:39] [__]}PoTtEr{[__18] algum carinha afim d tc com outro?PVT-ME (IHHHHHHHHH OA AE CORCORA. VAI???)
[02:40] [cHU_18] tem alguém querendo tc com putaria??????
[02:41] *** O_Kpeta_Convertido (FuckYou@f2UjSIuYJ9I.200.191.19.O) entrou no #brasil
[02:42] * Viciado_por_Britney_com_Xono tocando: Britney Spears - Rock In Rio - Baby One More Time.mp3 (t7DS: 160/44/01:47)
[02:42] [N_A_K_E_D__W_E_B_C_A_M] Boa noite... alguma mulher gostaria de me ver pelado?
[02:44] *** fulustrekooooo mudou o nick para JUGGERNALTTY (HÃ?)
[02:46] [gilberto41] alguma mulher casada??? (CAPTURANDO AS TCHUCAS!)
[02:46] [Vampirum_Spectrum] Alguma Garota que curta vinho e poesia que esteja afim de um papo bem instigante e interessante nessa madrugada?
Grande Contribuição: Mãozinha
SE VOCÊ ENCONTRAR MAIS ALGUMAS PÉROLAS COMO ESTAS, DEIXE ELA REGISTRADA AE NO COMMENTS.
[02:18] [KrUmEr_28] »¡«Scøøp MP3»!« [::ARREGAÇAND0 COM:: DFC_pau_no_cu.mp3 ]
[02:21] [KrUmEr_28] »¡«Scøøp MP3»!« [::ARREGAÇAND0 COM:: DFC_Sou_o_mesmo_FDP.mp3 ]
|Gato_Ousado| Alguma mulher madura que goste de tc com mais novos??? PVT-ME!!!!
[[J]] [t7DS: Ser Pobre é]: Tirar cadarco do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tenis do filho.
[02:29] [ANDRE-SO-CONVERSA-COM-GORDAS] cade as gordinhas daqui!!!!!!!!!!!!!!!!
[02:29] *** ABSoLuToW mudou o nick para ABSoLuToW[XoXoTeiRo]
[02:30] *** Viciado_por_Britney mudou o nick para Viciado_por_Britney_com_Xono (COM XONO É FODA!!! UAHUAHUAH)
[Caio_6_Cilindros] boa noite, alguma mulher gostaria de conversar????????????????????????????
[02:34] * Caio_6_Cilindros aiiiii que chuvinha gostooooooooooooooooooooooooooooooooosa (ACHO QUE ESSE EH IRMÃO DO DE CIMA!!!)
[02:35] [DJ_BOB_ESPONJA] Alguma Gatinha Da Imbiribeira] (ESSE TA PROCURANDO POR ANIMAIS EM EXTINÇÃO)
[02:38] *** Quase mudou o nick para QuaseTodasGostamDoMeuSorriso
[DOGUE_TARADO] alguma gata sozinha em casa com cachorro......posso telefonar..........
[02:39] [__]}PoTtEr{[__18] algum carinha afim d tc com outro?PVT-ME (IHHHHHHHHH OA AE CORCORA. VAI???)
[02:40] [cHU_18] tem alguém querendo tc com putaria??????
[02:41] *** O_Kpeta_Convertido (FuckYou@f2UjSIuYJ9I.200.191.19.O) entrou no #brasil
[02:42] * Viciado_por_Britney_com_Xono tocando: Britney Spears - Rock In Rio - Baby One More Time.mp3 (t7DS: 160/44/01:47)
[02:42] [N_A_K_E_D__W_E_B_C_A_M] Boa noite... alguma mulher gostaria de me ver pelado?
[02:44] *** fulustrekooooo mudou o nick para JUGGERNALTTY (HÃ?)
[02:46] [gilberto41] alguma mulher casada??? (CAPTURANDO AS TCHUCAS!)
[02:46] [Vampirum_Spectrum] Alguma Garota que curta vinho e poesia que esteja afim de um papo bem instigante e interessante nessa madrugada?
Grande Contribuição: Mãozinha
SE VOCÊ ENCONTRAR MAIS ALGUMAS PÉROLAS COMO ESTAS, DEIXE ELA REGISTRADA AE NO COMMENTS.
sexta-feira, janeiro 31, 2003
segunda-feira, janeiro 27, 2003
ESSE BLOG É BIZARRO NÉ?!?! ENTÃO TOMA...
Jumenta acaba com casamento de volante em Roraima
Segunda-feira, 27 Janeiro de 2003, 17h30
Atualizada: Segunda-feira, 27 Janeiro de 2003, 17h59
Wladir Barreto
Especial para o Terra
Direto de São Luis ? Depois de acabar com a lua-de-mel do volante Antunes, do São José, time da Segundona de Roraima, o "fantasma" da jumenta Juju colocou um ponto final também no casamento do jogador.
Antunes pediu a separação de sua mulher Marilene, culpando a companheira e a família dela pela morte de seu animal de estimação, há 30 dias, considerada pelo jogador como um ?ente querido?.
Inconformada, Marilene disse que vai entrar na Justiça por ter se sentido ultrajada e humilhada ao ser "trocada" pela jumenta e pelo tempo que perdeu ao lado de Antunes. Os dois se casaram recentemente, após cinco anos de namoro.
Redação Terra
Jumenta acaba com casamento de volante em Roraima
Segunda-feira, 27 Janeiro de 2003, 17h30
Atualizada: Segunda-feira, 27 Janeiro de 2003, 17h59
Wladir Barreto
Especial para o Terra
Direto de São Luis ? Depois de acabar com a lua-de-mel do volante Antunes, do São José, time da Segundona de Roraima, o "fantasma" da jumenta Juju colocou um ponto final também no casamento do jogador.
Antunes pediu a separação de sua mulher Marilene, culpando a companheira e a família dela pela morte de seu animal de estimação, há 30 dias, considerada pelo jogador como um ?ente querido?.
Inconformada, Marilene disse que vai entrar na Justiça por ter se sentido ultrajada e humilhada ao ser "trocada" pela jumenta e pelo tempo que perdeu ao lado de Antunes. Os dois se casaram recentemente, após cinco anos de namoro.
Redação Terra
segunda-feira, janeiro 20, 2003
domingo, janeiro 19, 2003
quinta-feira, janeiro 09, 2003
PHNOM PENH (Reuters) - Uma nova mania está invadindo a empoeirada capital do Camboja: subir e descer as escadas rolantes do primeiro shopping center inaugurado no país.
Um pequeno passo para a maior parte dos cambojanos, a escada rolante representa um grande salto para o Camboja, um dos países mais pobres da Ásia, em sua busca por se igualar a seus vizinhos mais prósperos e deixar para trás um sangrento passado de guerras.
Devido a décadas de conflito e ao genocídio cometido pelo grupo Khmer Vermelho na década de 1970, os cambojanos nunca desfrutaram dos shoppings centers, comuns na maior parte das cidades no sudeste asiático.
Mas o Shopping Center Sorya, um prédio de cinco andares inaugurado em Phnom Penh no mês passado, começa a mudar essa realidade. Suas escadas rolantes, com monitores treinados, se tornaram uma sensação imediata.
"Estou aqui há duas semanas só para ensinar as pessoas a como usar a escada", explicou a atendente Thy Da. "No começo, as pessoas estavam com medo de usá-la. Alguns até tropeçaram."
"Trouxe meus filhos para ver como são as lojas e a escada rolante", disse Siem Sytha, um ex-soldado do Khmer Vermelho que viajou cerca de 200 quilômetros para a visita.
Mas, para alguns, a novidade ainda é assustadora. "Estou com medo demais de usar a escada rolante, então vou pelas escadas normais", confessou a compradora Rith Da.
© Reuters 2003. All rights reserved.
Um pequeno passo para a maior parte dos cambojanos, a escada rolante representa um grande salto para o Camboja, um dos países mais pobres da Ásia, em sua busca por se igualar a seus vizinhos mais prósperos e deixar para trás um sangrento passado de guerras.
Devido a décadas de conflito e ao genocídio cometido pelo grupo Khmer Vermelho na década de 1970, os cambojanos nunca desfrutaram dos shoppings centers, comuns na maior parte das cidades no sudeste asiático.
Mas o Shopping Center Sorya, um prédio de cinco andares inaugurado em Phnom Penh no mês passado, começa a mudar essa realidade. Suas escadas rolantes, com monitores treinados, se tornaram uma sensação imediata.
"Estou aqui há duas semanas só para ensinar as pessoas a como usar a escada", explicou a atendente Thy Da. "No começo, as pessoas estavam com medo de usá-la. Alguns até tropeçaram."
"Trouxe meus filhos para ver como são as lojas e a escada rolante", disse Siem Sytha, um ex-soldado do Khmer Vermelho que viajou cerca de 200 quilômetros para a visita.
Mas, para alguns, a novidade ainda é assustadora. "Estou com medo demais de usar a escada rolante, então vou pelas escadas normais", confessou a compradora Rith Da.
© Reuters 2003. All rights reserved.
quinta-feira, janeiro 02, 2003
Jogo do MAICA JECA!!
Veja quantos bebês vc consegue segurar depois que a bicha louca os joga de cima de um prédio
CLIQUE AQUI para dar uma olhada!
Veja quantos bebês vc consegue segurar depois que a bicha louca os joga de cima de um prédio
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Ae Bizarrada, FELIZ ANO NOVO